Waarom je op emotioneel onbereikbare mannen valt

Benieuwd waarom jij telkens op emotioneel onbereikbare mannen valt? Ik beschrijf het in dit artikel.

Je ontmoet een leuke man. Hij vindt jou leuk, jij vindt hem leuk. Jullie doen leuke dingen samen, hij geeft je fijne aandacht, de seks is geweldig en er is echt een heerlijke vibe tussen jullie.

Ineens slaat het om. Je begrijpt niet waarom. Vorige week was het nog zo leuk. Toen hebben jullie zo’n fantastische dag samen gehad. En hij vertelde je nog hoe leuk hij jou vond.

Maar ineens trekt hij zich terug. Hij geeft aan dat hij even na moet denken. Dat hij het niet meer zeker weet. Hij het nog te snel vindt voor een nieuwe relatie. Of dat hij nog niet helemaal over zijn relatie met zijn ex heen is.

Hij is emotioneel onbereikbaar, maar hoe kan dit nou?

Je begrijpt er niets van. In je hoofd ga je alle gebeurtenissen van de afgelopen tijd na. Je leest alle appjes die jullie naar elkaar verstuurd hebben. En je kraakt je brein om het te begrijpen, maar begrijpen doe je het niet.

Waarschijnlijk probeer je de controle nog een beetje te behouden, door contact met hem te zoeken. Hem alle vragen die je hebt te stellen. Of door hem juist hele lieve berichtjes te sturen, waarmee je hem er van probeert te overtuigen dat jullie zo’n geweldige match zijn.

Maar tevergeefs. Hij trekt zich steeds verder terug, tot het moment dat je niets meer van hem hoort. Het is over. En jij zit met honderden vragen en vooral veel pijn en verdriet.

Het is wéér niet gelukt. Je hebt weer een emotioneel onbereikbare man aangetrokken. Waarom nou?

Voorbeelden van emotioneel onbereikbare mannen:

• Hij heeft al een relatie 
• Hij geeft aan zich nog niet te willen binden (bijvoorbeeld omdat hij net uit een relatie komt of omdat hij z’n vrijheid wil behouden)
• Hij heeft te maken met een verslaving
• Hij wil wel bij je zijn, maar hij wil er geen label op plakken
• Hij heeft zo’n hoge muur om zich heen, dat echte verbinding niet mogelijk is

Soms zie je echter, dat een man aangeeft niet toe te zijn aan een relatie, maar heeft ie een korte tijd na jullie breuk toch wel weer een relatie met iemand anders. Hoe kan dat?

Waarom je steeds op emotioneel onbereikbare mannen valt, heeft 3 redenen:

“Hoe komt het dat ik steeds op emotioneel onbereikbare mannen val?”

Hier ziet een diepere lading onder, in dit artikel leg ik je 3 redenen uit.

1. Je trekt aan wat je gewend bent: emotioneel onbereikbare mannen

In je hoofd wil je het zo graag. Een relatie met een man die echt voor je gaat. Een man die je het hof maakt. Een man bij wie jij je speciaal voelt. Een man die je het gevoel geeft dat hij jou altijd draagt. Een man die betrouwbaar is. Die altijd voor je klaarstaat. En jou zoveel liefde geeft. Je wilt je belangrijk en geliefd voelen. Je wilt aandacht en waardering van hem.

Deze 4 punten* zijn belangrijk

• Je belangrijk voelen
• Je geliefd voelen
• Aandacht krijgen
• Waardering voelen

*Deze punten kunnen voor jou natuurlijk enigszins anders zijn, vul hier dan de dingen in die voor jou in een relatie belangrijk zijn.

Heel waarschijnlijk zijn dit punten die je in je jeugd gemist hebt. Je vader of je moeder hadden een muur om zich heen en waren zelf emotioneel onbereikbaar. Het was niet gebruikelijk om emoties te uiten en deze werden snel van tafel geveegd.

Je kreeg onvoldoende liefde of aandacht van je vader en/of je moeder. Het kan zijn dat ze fysiek niet aanwezig waren. Maar het kan ook zo zijn dat ze er fysiek wel waren, maar door hun eigen gebrek aan emotioneel inlevingsvermogen, er niet voldoende voor jou waren.

Er is dus een gemis. En ondanks dat dit gemis niet fijn voelde, is dat iets wel wat je meteen herkent. Voor jouw onderbewuste is dit een “veilig” gevoel.

Wat wil jouw onderbewuste? Zekerheid! Dus wanneer een situatie aanvoelt als herkenning, dan weet jouw onderbewuste; ‘dit is een situatie die ik ken, dus dit is veilig’. Hoewel jij ‘m niet fijn vindt, toch is het ergens een vertrouwd gevoel.

Plus, dat je door de situatie die je vroeger ervaren hebt, iets bent gaan geloven over jezelf:

• Je vader gaf je onvoldoende of geen aandacht, dus je bent gaan denken dat jij het niet waard bent.
• Je werd nooit getroost toen je huilde, dus je bent gaan geloven dat je er niet mag zijn.
• Je moeder vertelde je alleen maar wat je niet goed deed, dus ben je gaan geloven dat je niet goed genoeg bent.

Je zoekt vervolgens relaties uit, waarvan je zelf (vaak onbewust) tegen jezelf hebt verteld dat dit is wat je verdient. Wanneer jij je hele leven al tegen jezelf zegt of gelooft dat jij niet goed genoeg bent, dan tref je juist die mannen aan die dit bevestigen. Een overtuiging wil namelijk altijd gelijk krijgen. Dus vanaf het moment dat jij een overtuiging voor jezelf gecreëerd hebt, zul jij de rest van je leven speuren naar situaties waarin deze overtuiging gelijk krijgt.

Want wat die overtuiging wil, is “zie nou wel” kunnen zeggen. Ontmoet je een man waar het uiteindelijk weer niets mee wordt? Dan krijgt je overtuiging de bevestiging “zie nou wel, ik ben niet goed genoeg”.

Ontmoet je een man die jou accepteert zoals je bent en jou fantastisch vindt? Dan wordt jouw overtuiging niet bevestigd en zul je heel waarschijnlijk deze man afschrijven. Hij is te saai, niet spannend genoeg of het is niet het type waar je op valt.

Deze ervaring zorgt er niet voor dat jij je eigen overtuiging ontkracht. Nee, deze wuif je weg “ja, alleen de mannen die ik niet leuk vind, vinden mij leuk” dus dat telt niet. En je overtuiging dat jij niet goed genoeg bent voor de mannen die jij denkt te willen, blijft bestaan.

2. Je behoefte aan liefde van de ander is heel groot

Je wil de liefde echt heel erg graag. Het voelt misschien zelfs wel zo voor je, dat wanneer je een fijne relatie zou hebben, je leven dan pas écht goed zou zijn. Zonder relatie ben je niet compleet. Het voelt zelfs een beetje leeg van binnen.

Wanneer die partner er zou zijn, dan zou die leegte gevuld gaan worden. En dan zou jij écht gelukkig kunnen zijn

Herkenbaar?

Wat er hier gebeurt, is dat jij jouw geluk in handen van je partner legt. Zo bedoel je het vast niet bewust, maar het gebeurt wel. Want eigenlijk zeg je tegen hem:

“Mijn leven doet pijn en ik voel een leegte. Ik heb jou nodig om dat lege gevoel niet meer te hoeven voelen. Jij kan mij helen.”

Dat is best zwaar toch? Stel je eens voor dat een partner dat tegen jou zou zeggen:

“Zonder jou voel ik me echt niet gelukkig. Ik voel al jaren een leegte in me en nu ben jij er om deze leegte voor me op te vullen. Zonder jou kan ik niet gelukkig zijn. Jij moet mij gelukkig maken.”

Hoe zou dat zijn voor jou? Voelt niet echt als een basis voor een gezonde relatie toch?

Doordat jij (en dit werkt echt op heel onbewust niveau, al zul je hier steeds bewuster van worden wanneer je je verdiept in jezelf en in persoonlijke ontwikkeling) jouw geluk af laat hangen van de ander, maak je de relatie al zwaar voor die begonnen is. Zo kan het dus zijn, dat het in het begin allemaal geweldig is en dit ineens omkeert. Omdat er een bepaalde afhankelijkheid van jou naar hem toe is.

Hij voelt dit, ook al zal hij dit niet altijd kunnen benoemen of op deze manier ervaren. Het is voor hem misschien ook wel een “niet uit te leggen gevoel” wat hij ineens voelt. Omdat jij jouw (onderbewuste) energie van ‘heel mij’ misschien niet bewust bij hem hebt neergelegd. Maar hij dit wel voelt. Zonder dat hij dat dus direct kan benoemen.

Let maar eens op jouw gedrag en de emoties die je voelt wanneer:

• Hij niet meteen appt.
• Hij even iets minder lief is als de dag ervoor.
• Hij in zijn appje geen hartje plaatst, wat hij normaal wel doet.
• Hij aangeeft vanavond even met z’n vrienden weg wil gaan en dus niet naar jou toe komt.

Kun je dat gewoon naast je neer leggen, of wordt je gedrag bijna dwangmatig? Raak je in paniek? Gaat je hoofd overuren draaien? En wordt je gevoel ineens heel oncomfortabel?

Wanneer je dit herkent, ben je waarschijnlijk afhankelijk van zijn liefde en aandacht. En dit kan al ontstaan wanneer jullie elkaar nog maar een week kennen.

Je hebt als het ware zijn liefde nodig om te mogen zijn. Wanneer je de trigger van afwijzing voelt (bijvoorbeeld omdat hij niet meteen terug appt), gaan jouw emoties en je gedachten alle kanten op. Je wordt op dit moment geraakt in een oude pijn. De oude pijn van afwijzing.

Dit heb je vroeger als kind gevoeld en dat deed toen natuurlijk super veel pijn. Een gevoel wat je als kind nog helemaal niet aankon omdat je brein nog niet voldoende ontwikkeld was om deze emoties te kunnen plaatsen en ervaren. Er is op dat moment maar 1 oplossing; je afsluiten en het buiten jezelf zetten. Zo komen we op het volgende punt:

3. Het is uitdagend voor je om contact te maken met je lichaam / je gevoel

Je zit veel in je hoofd. Je kunt uren over dingen nadenken. Je analyseert de hele situatie, het gesprek of het telefoontje wat jullie hadden. Je beredeneert ook alles vanuit je hoofd. En ook emoties probeer je vanuit je hoofd te verklaren.

Echt naar je gevoel toe gaan, en voelen hoe de afwijzing voelt, dat is een dikke no go! Het hoeft overigens vaak niet eens zo te zijn dat je afgewezen wordt, maar zo ervaar je het op dat moment wel.

Wanneer je het gevoel van afwijzing ervaart, wat doe jij dan? Voel je het dan ook echt? Ga je er naar toe? En laat je de emoties toe?

Of ren je er juist van weg, door bijvoorbeeld controle proberen te houden op de situatie. Door hem maar te appen. Of door de situatie in je hoofd te blijven analyseren.

Waarschijnlijk kun je die echte verbinding met je lichaam intussen niet meer voelen. Je twijfelt vaak wat je intuïtie je nou vertelt. Je durft niet op je gevoel te vertrouwen. En je weet eigenlijk ook niet meer zo goed hoe je dat doet, echt voelen. Terug naar je jeugd…

Waarom trek jij die emotioneel onbereikbare mannen aan?

Wanneer je ouders had, die zelf niet op hun gevoel vertrouwde, is dat jouw voorbeeld. Had jouw moeder een muur om haar heen, dan was dat jouw voorbeeld. Je hebt dus niet meegekregen, hoe en dat je mag vertrouwen op je gevoel. Een grote kans dat je dit overneemt.

Er is je immers niet geleerd, om te voelen wanneer je verdrietig was, pijn had of boos was. Wanneer een van je ouders zelf niet wist hoe ze met emoties om moesten gaan, hoe hebben ze dit dan kunnen leren? Neemt niet weg, dat jij hier nu wel last van hebt.

Of misschien ben je opgevoed met het idee dat emoties er niet mochten zijn. Dit zijn dan vast herkenbare dingen die je waarschijnlijk vaak gehoord hebt:

• “Huilen is voor mietjes”
• “Grote meisjes huilen niet” 
• “Nu heb je wel genoeg gehuild hè”
• “Niet huilen”

Of er mocht over bepaalde dingen niet gesproken worden. Onder het mom van “als er niet over gesproken wordt, dan is het er ook niet”. Jij voelde bijvoorbeeld dat er net ruzie was geweest, maar je moeder zegt dat er niks aan de hand is.

Wanneer jij als kind wel iets voelde, maar dat werd ontkent, dan leer je als het ware dat je niet op je eigen gevoel mag vertrouwen. Jouw gevoel klopt volgens je moeder immers niet. Je hebt geleerd om de dingen die jij waarneemt en ziet niet te geloven.

Wanneer je ouders als het ware jouw realiteit ontkennen (doordat je niet mag huilen, doordat gevoelens ontkent worden of doordat er overheen gepraat wordt), kun je als kind niet anders dan deze ook te ontkennen.

Door de onveiligheid van emoties, heb je niet geleerd om op je lichaam (je intuïtie) te vertrouwen. Het gevolg? Wanneer je een man tegenkomt, ben je dus niet in staat om je intuïtie te raadplegen en op je gevoel te vertrouwen. Je kunt dan niet meer duidelijk inschatten, of iemand goed voor je is.

Je vertrouwt je gevoel niet meer en je wordt juist aangetrokken tot (liefdes)drama’s en uitdagingen van anderen. Doordat je dit aantrekt, word je weer opnieuw beschadigd. En durf je misschien de liefde zelfs niet meer te vertrouwen. Maar écht; Dit patroon, kun je doorbreken!

Hoe? Ik leer het je graag tijdens de gratis mini-training of masterclass  “Van liefdespijn naar Gelukkig zijn“.

Hierom wil je erbij zijn:

• Je komt erachter waarom je steeds in dezelfde relatiepatronen terecht blijft komen en je begrijpt waar je patroon vandaan komt
• Je ontdekt of jij last hebt van bindingsangst, verlatingsangst, relatieverslaving, liefdesverslaving en/of codependentie en hoe je deze overwint.
• Je weet wat je moet doen om betere partners aan te gaan trekken.
• Je ontdekt dé methode waardoor je een volwassen, gezonde en liefdevolle relatie aan kan gaan.
• Je zet de eerste stap van je terugkerende liefdespijn, naar gelukkig zijn!

In deze training ga je onvoorstelbaar veel inzicht krijgen, in waarom het jou niet lukt in de liefde!

–>>Hier schrijf je je helemaal gratis in<<–

Zie ik je dan?

Liefs, Myra
Liefdespijn Expert