In dit artikel beschrijf ik: leren van jezelf te houden, hoe doe je dat?
Je zit er al (te) lang in. Het patroon van liefdespijn. Wat bedoel ik met liefdespijn? Je hebt vaker relaties of dates die eindigen in pijn. De beëindiging ervan is overigens niet het enige wat pijn doet. Ook in de relatie/date situatie zelf ervaar je pijn.
Een aantal voorbeelden van liefdespijn waar je je misschien in herkent:
1. De ander trekt zich terug, waardoor jij er bovenop duikt
Jullie hebben een leuke tijd samen en alles lijkt eigenlijk super te gaan. Maar dan trekt hij zich ineens terug.Hij stuurt niet meer zoveel appjes zoals hij altijd deed. Hij neemt minder initiatief om af te spreken.
Of hij beëindigt jullie relatie ineens. Terwijl het vorige week nog zo leuk was of hij onlangs nog tegen je zei hoe bijzonder je voor hem bent. Jij blijft in ongewisse achter en begrijpt er niks van.
2. De ander komt te dichtbij, dus je stoot ‘m af
Je ontmoet een leuke man. Je hebt ook echt wel gevoelens voor hem, maar ineens gaat hij wel heel snel. Het ligt er te dik bovenop voor je en dat verstikt je. Ook al vond je deze man echt wel heel leuk, het benauwende gevoel overheerst en je duwt hem weg. Zó hoef je dat ongemakkelijke gevoel niet aan te gaan. Uiteindelijk zit je wel weer alleen, maar dat is dan even beter dan het gevoel van verstikking te voelen.
3. De mannen die je treft, zijn emotioneel niet beschikbaar
Je ontmoet een superleuke man en de vonken spatten er vanaf. Het begint leuk, maar er zit altijd wel een staartje aan. Deze man heeft bijvoorbeeld al een relatie. Misschien zegt hij wel dat hij het liefste voor jou zou willen gaan. Maar ja, de kinderen hè… Of zijn vrouw is ziek. Of de moeder van z’n vrouw. Of wie dan ook. In ieder geval is er een ‘gegrond’ excuses waarom hij niet weg kan. Uiteindelijk blijf jij dus alleen op die bank achter. Met heel veel liefdespijn.
4. In een relatie ga je over je grenzen heen en vergeet je van jezelf te houden
En of je nou in een date situatie zit of al 10 jaar een relatie hebt: je gaat over je grenzen heen. Want ja, je wilt de liefde van de ander zo graag. Dus dan maar liever in een relatie zitten waar de ander misschien niet eens zo goed voor je is, maar je hebt tenminste iemand. Met als gevolg dat je jezelf door de ander eigenlijk op een manier laat behandelen die niet zo goed voor je is. Je gaat (vaak onbewust) over je grenzen heen en hoewel je deze relatie vast houdt omdat je het gevoel van liefde wilt voelen.
Eindig je 9 van de 10 keer met een kater, omdat deze relatie uiteindelijk eindigt in pijn
Waarop jij terugkijk en ziet hoe je over je eigen grenzen heen bent gegaan. Je kunt jezelf wel voor je kop slaan en begrijpt niet hoe je dit hebt kunnen laten gebeuren. Om daarna bij een volgende partner, eigenlijk weer in een soortgelijke situatie terecht te komen. En zo zijn er nog talloze situaties op te noemen. Hoe dan ook; relaties lijken nooit te lukken. En je hebt al heel wat tranen om de liefde gelaten.
De essentie van dit probleem is vaak hetzelfde; je hebt onvoldoende liefde voor jezelf
- Waardoor je emotioneel onbereikbare (of zelfs de foute mannen) aantrekt
- Waardoor je in relaties terecht komt waar je over je grenzen heen gaat
- Waardoor je je op een manier laat behandelen, terwijl je eigenlijk veel meer verdient
- Waardoor je op mannen blijft wachten, die jou niet het respect, de liefde of de aandacht geven die jij wel verdient
Je moet dus écht weer gaan leren om van jezelf te houden. Maar leren van jezelf te houden, hoe doe je dat?
Je voelt een bepaalde leegte in je lichaam
Die voel je meestal in je buik, je hartstreek of je keelgebied. Die leegte voelt niet prettig, sterker nog; die voelt verschrikkelijk! Wanneer gaat dit gevoel weg? Op het moment dat je aandacht van een man krijgt. Dus wanneer een man je ook maar een beetje aandacht geeft, dan ben je beschikbaar. Zolang dat vervelende gevoel maar weg is. Behandelt deze man je vervolgens niet zo geweldig.
Bijvoorbeeld doordat hij dagen niets van zich laat horen. Jou ineens blokkeert op de app. Veel te laat op afspraken komt. Of ineens geen contact meer met je wil. Maar daarna toch weer wel. Jij de deur toch weer voor hem opent (want je wilt de liefde zo graag). En hij dan toch niet meer wilt. Om na een paar weken toch weer op je stoep te staan. En jij hem weer binnenlaat (want je wilt de liefde zo graag). Dit proces herhaalt zich gemakkelijk een paar keer. Jij krijgt weer eventjes liefde, om vervolgens weer keihard in een dal terecht te komen.
“Nee” zeggen kan je niet. Ook al weet je, dat hij jou niet goed behandelt. De behoefte aan de liefde is te groot. Dus ondanks de mega grote katers, ga je toch voor dat kleine beetje aandacht.
Hoe voorkom je deze super vervelende en pijnlijke situaties?
Door niet meer zo’n behoefte te hebben aan zijn ‘liefde’ en aandacht. Wanneer je namelijk zelf dat gat van leegte kan vullen met je eigen liefde, dan heb je die van hem niet meer nodig. Dat wil natuurlijk niet zeggen dat je geen behoefte meer hebt aan de liefde van de ander. Maar het is niet meer de ‘behoeftige liefde’.
Die van:
“ik wil dat jij mij heelt. Deze leegte doet zoveel pijn, heel die met jouw liefde”.
Nee, het is de liefde die een AANvulling is op jouw leven. De liefde van een ander is geen INvulling meer voor jou. Dan is de vraag die ik het meeste krijg in mijn praktijk: “leren van jezelf te houden, hoe doe je dat?”
4 tips: leren van jezelf te houden, hoe doe je dat?
Tip 1 leren van jezelf te houden: Onderzoek waar deze leegte vandaan komt
Dit gevoel van leegte, is waarschijnlijk ontstaan doordat je iets hebt meegemaakt in je kindertijd. Een ervaring, die voor jou heftig was. Je mocht van je ouders bijvoorbeeld geen emoties hebben. Wanneer je huilde werd er meteen gezegd “en nu is het genoeg”. Of je vader of moeder waren emotioneel of fysiek, niet beschikbaar voor jou.
Het kan ook zijn, dat je een heel druk kind was en je niet jezelf kon zijn in je gezin. Wanneer jij druk was, werd er gezegd “doe nou eens rustig”. Daardoor heb je jezelf aangepast en je hebt daarmee jezelf onderdrukt. Zo kan ik nog wel 100 situaties noemen, die jou als kind pijn hebben gedaan. In plaats van deze pijn te voelen, ben je jezelf gaan afsluiten door juist helemaal niet te voelen.
Dit overlevingsmechanisme had je vroeger ook echt nodig om te overleven. Het heeft je gered. Alleen de pijn zit er diep van binnen nog wel, dus die heb je je hele leven al met je meegesleept. Waardoor je nu die pijn en leegte voelt. Onderzoek dus waar jouw gevoel van pijn/leegte vandaan komt. Waar is het ontstaan?
Tip 2 leren van jezelf te houden: Erken dat de pijn er is
Erken dat de pijn er is. Dat jij als klein meisje iets niet gehad hebt, wat je wel nodig had. Hiermee hoef je je ouders niet af te vallen . Jouw ouders hebben ook hun bagage en hebben gehandeld waartoe zij in staat waren. Daarnaast hebben ze waarschijnlijk gedaan wat ze konden en hebben ze je niet bewust willen kwetsen of pijn willen doen. Dus zonder je ouders af te vallen, kun je wel tegen jezelf zeggen, dat jij meer nodig had gehad als kind.
Misschien was je moeder emotioneel niet bereikbaar, omdat zij zelf als klein meisje van alles mee heeft gemaakt. Je moeder was dus zelf echt niet in staat – door haar verleden – om jou te geven wat je nodig had. Echter mag je wel tegen jezelf zeggen, dat jij meer nodig had gehad. En mag je wel naar jezelf toe erkennen, dat je niet de moeder hebt gehad, die jij wel nodig had.
Tip 3 leren van jezelf te houden: Heel je eigen pijn en begin met: van jezelf houden
Wanneer je weet waar jouw gevoel van leegte vandaan komt, dan kun je deze pijn gaan helen. Wat je nu waarschijnlijk doet, is dit gevoel van pijn niet aangaan. Het doet immers pijn, dus het is aannemelijk dat je ervan wegloopt. Maar het gevoel zit er gewoon. Wat je door de liefde en aandacht van een ander wilt helen. Helaas heb je – door de relaties die steeds maar niet lukken – gemerkt dat dat zo niet werkt.
Want door te willen dat een ander jouw pijn heelt. Word je eigenlijk behoeftig naar de ander toe. Misschien vindt de ander dat in het begin nog wel charmant. Maar op een gegeven moment stoot je de ander er mee af. Waardoor jij dus weer in de liefdespijn terecht komt.
Er is maar 1 iemand die jouw pijn kan helen en dat ben jijzelf
Hoe?
Allereerst dus door te weten te komen waar de pijn vandaan komt. Dan te erkennen dat de pijn er is. En vervolgens door je pijn te helen.
Is jouw pijn bijvoorbeeld ‘afwijzing’? Ervaar dit gevoel van afwijzing maar. En laat de emoties er zijn. Voel je angst maar. Huil je tranen maar. Uit je woede maar. Want alleen door je emoties te doorleven, kun je er afscheid van gaan nemen. En heel je zo je eigen innerlijke wond.
Tip 4 leren van jezelf te houden: Ga van jezelf houden, zoals je van de ander nodig hebt
Je pijn erkennen en je emoties doorleven, is al een hele mooie daad van jezelf liefde geven. Emoties willen namelijk maar 1 ding; en dat is erkend worden. Jouw emoties zijn een deel van jou. Door ze weg te duwen, duw je dus eigenlijk een deel van jezelf weg. Je emoties er mogen laten zijn, is een stap in van jezelf te houden.
Stel jezelf eens de vraag: “wat heb je precies van de ander nodig?”
Is dat aandacht, is dat warmte, is dat liefde? Wanneer je weet wat je precies nodig hebt, kun je het jezelf gaan geven. Geef jezelf liefde, door jezelf echt aandacht te geven. Bijvoorbeeld door te luisteren naar je emoties en deze emoties aandacht te geven. En vooral ook door naar je lichaam te luisteren.
- Ben je moe? Ga lekker vroeg naar bed in plaats van te lang tv te kijken.
- Is het druk in je hoofd? Neem een uitgebreide bad of douche.
- Koop eens een keer die eigenlijk “te dure maar oh zo lekkere douchegel” voor jezelf en smeer jezelf bewust met aandacht voor jezelf in.
- Ben je gehaast? Neem dan juist de rust. Steek lekker kaarsjes aan, maak het gezellig en luister naar je favoriete muziek.
De bottom line is, om jezelf echt de bewuste en lieve aandacht te geven, die je normaal van een ander wil
Wil je lichamelijk contact? Dat kun je ook jezelf geven. Door zelf lekker je voeten, je schouders of je benen te masseren. En natuurlijk snap ik dat het anders is wanneer je het van een ander krijgt. En natuurlijk snap ik dat het extra fijn is om dit van een ander te krijgen. Maar het gaat erom, dat je jezelf dit ook kan geven. Dat je hiermee begint met jezelf aandacht te geven. En wat ik al eerder zei; zodat datgene wat een ander je geeft een aanvulling is en geen invulling. Want die invulling, die ga je hiermee aan jezelf geven.
Ik hoop dat ik je hiermee inzicht heb gegeven in liefdespijn en je mooie tips heb gegeven hoe je leert van jezelf te houden.
Wil je meer? Dan heb ik iets interessants voor je.
Regelmatig geef ik gratis de training of masterclass “Van Liefdespijn naar Gelukkig zijn”
Wat ga je leren?
- Doorbreek je patroon van de verkeerde (foute) mannen die emotioneel onbeschikbaar zijn en zorgen voor liefdespijn
- Ontdek hoe je meer zelfliefde creëert en weer helemaal blij gaat zijn met jezelf. Je gaat weer van jezelf houden.
- Leer hoe je een volwassen & gezonde relatie aangaat
- Je zet de eerste stap van je terugkerende liefdespijn, naar gelukkig zijn!
Deze training is helemaal gratis en de reacties van de vorige keer waren waanzinnig!
Zoals de reactie van Marion:
“Ik zou het iedereen aanraden. Het is fijn om naar je te luisteren, je praat helder, je weet de aandacht te behouden en de content is ook nog eens super interessant. Het werken met het werkboek is ook top. Ik heb dit wel eerder geprobeerd maar hield het meestal maar 1 dag vol. Nu toch alle vier de dagen gekeken en het werkboek ingevuld. Dus qua motivatie en inspiratie écht de moeite waard geweest.”
-->>Je schrijft je hier in voor de training Van Liefdespijn naar Gelukkig zijn
Liefs, Myra
Liefdespijn Expert
Coach & Therapeut
