Je kent het wel. Je ontmoet een super leuke man. Hij lijkt op papier perfect te zijn, maar toch voel je ‘m niet helemaal. Uiteindelijk is hij geen brave Hendrik, doet hij te hard z’n best of is hij gewoon net niet knap genoeg. Lees in dit artikel waarom jij niet op de brave Hendrik valt.
Je zou willen dat je het zou voelen, maar je voelt het gewoon niet
Hoe kan dat nou? De situatie even vanaf een andere kant:
“Hoe komt het dat je op mannen valt die uiteindelijk emotioneel niet beschikbaar zijn?”
Of misschien:
“Hoe komt het dat je altijd op de foute mannen valt?”
En dus niet op brave Hendrik valt..
De basis van de keuze van de mannen waar je op valt, ligt doorgaans in je jeugd.
Misschien herken je dit wel:
Je hebt onvoldoende of geen aandacht/liefde gehad van één of beide van je ouders. Hierdoor is je zelfbeeld negatief beïnvloed en is je zelfliefde niet al te goed ontwikkeld.
Je hebt als het ware (onbewust) de overtuiging gecreëerd, dat je het niet waard bent om liefde te ontvangen. Op dit onderwerp ga ik volgende week – tijdens de 4-daagse gratis training Van Liefdespijn naar Gelukkig zijn – dieper op in.
Wat is hierin het verband met je niet aangetrokken voelen tot de brave Hendrik?
Jouw ouders zijn voor jou niet de ouders geweest die je nodig hebt gehad. En daarmee wil ik zeker niet zeggen dat ze het slecht gedaan hebben of dat je nu boos op ze moet zijn.
Jouw ouders hebben in alle waarschijnlijkheid gedaan wat ze konden
Dit hebben ze gedaan met de bagage die zij droegen en met liefde naar jou toe. Maar dat wil niet altijd zeggen, dat het voor jou voldoende is geweest.
Dus wanneer jij opgegroeid bent in deze situatie, dan is dit – ook al had je het anders gewild- wel een situatie die voor jou bekend is. En omdat je ermee bekend bent, voelt dat onbewust heel veilig. Daarom voel je je niet aangetrokken tot de brave Hendrik. Dit is geen bekende situatie voor je.
Ondanks dat die jou kan geven waar je wel naar verlangt, voel je je niet tot hem aangetrokken
Je onderbewuste zoekt als het ware naar een situatie die jij gewend bent, omdat die veilig voelt. Dus als je vader voor jouw gevoel niet echt voor je ging, trek je die man aan die jou hetzelfde gevoel geeft
Plus dat je als het ware je hele leven in een patroon hebt gezeten om je best te moeten doen om je geliefd te voelen.
Dat patroon zet je nu in je volwassen leven voort. Je moet je best doen om geliefd te worden. Bij de brave Hendrik hoef je je best niet te doen, dus die schrijf je direct af.
Heb jij een prima jeugd gehad?
Het is erg interessant om te onderzoeken, in hoeverre emoties er mochten en konden zijn in jouw jeugd.
Werd er in jouw gezin over emoties gesproken of werden ze weggewuifd?
Heb je emoties bij je ouders gezien? Werden ruzies uitgesproken of werd er gedaan of er niets aan de hand was?
Wanneer emoties er niet mochten zijn (vaak ook omdat het een onvermogen was van je ouders), is het als kind lastig om je comfortabel te gaan voelen met de emoties en gevoelens die je ervaart.
Het kan ook zijn, dat je gevoelens ontkend werden.
Een voorbeeld:
Je komt thuis en je voelt een gekke vibe. Je vraagt aan je moeder wat er is en zij zegt, “niets hoor” (terwijl je ouders net ruzie hebben gehad). Je zegt: “er hangt hier een gekke sfeer, hebben jij en pap ruzie gehad of zo?” en je moeder antwoord boos “nee, er is niks”.
Wat gebeurt er op zo’n moment? Je moet kiezen tussen de wetenschap dat jij gelijk hebt en je moeder tegen je liegt of je moet je moeder geloven. Maar met het geloven van je moeder, verlaat je als het ware jezelf. Want je voelt iets, maar dat wordt ontkend.
Je leert hierdoor, dat je niet op jezelf en je emoties kan vertrouwen. Hoe klein dit ook lijkt, het kan schade brengen aan het vermogen van jou als kind om vertrouwen te hebben in jezelf en je eigen waarnemingen.
Wat heeft dit te maken met je volwassen relaties?
Wanneer je opgegroeid met het patroon dat je je eigen gevoel niet kan vertrouwen en jij dus als het ware buiten jezelf leeft, kun -op latere leeftijd- niet vertrouwen op je intuïtie en dus lastig aanvoelen, of een man wel de juiste voor je is.
Je staat niet goed in verbinding met je eigen gevoel
Je hebt niet geleerd om je eigen waarnemingen te vertrouwen. En heb je onbewust het gevoel, dat je de liefde niet waard bent.
En dan?
De mannen die je uiteindelijk niet gelukkig maken, komen op je pad.
Je wilt heel graag de aandacht (of soms benauwd dit je juist), vaak ook ten koste van jezelf.
Soms stap je als het ware uit jezelf en gaat in plaats van voor jezelf, voor de ander zorgen. Dit noemen we ‘codependent gedrag’, waar ik ook volgende week tijdens de training meer over vertel.
Wanneer je kan zorgen voor een ander, geeft jou dat het gevoel dat de ander jou nodig heeft
Zo voel jij je geliefd. Ook al is deze man niet zo goed voor jou omdat hij verslaafd is, narcistische trekken heeft of vaker vreemd gaat.
Je gaat over je grenzen heen gaat en kijkt achteraf terug op een relatie, waarin je jezelf helemaal bent kwijt geraakt.
Is de relatie over?
Dan kan het zijn dat je hem nog terug wilt. Ook wanneer hij in de relatie, helemaal niet zo goed was voor jou. Maar de pijn van het verlies -wat uiteindelijk jouw pijn van vroeger aanraakt- zo’n pijn doet, dat je terug gaat denken op de leuke momenten die jullie samen hadden. Hoe dit werkt, leg ik je volgende week tijdens de training ook uit.
Het kan zelfs zo zijn dat jij de schuld op je neemt
Zo kun je jezelf als het ware straffen; als je dit of dat anders had gedaan, dan was de breuk misschien wel niet gebeurd. Je bent misschien wel gewend geraakt om schuld te dragen.
Stel jezelf als klein meisje voor.
Je bent verdrietig, omdat je vader of moeder er niet is of omdat je door je moeder niet getroost wordt.
Je vertelt jezelf dat je het niet waard bent en omdat je niet anders kan, geeft je jezelf de schuld.
Wie moet ze anders de schuld geven? En dit patroon kan je de rest van je leven meedragen. Het op je nemen van schuld.
Fouten die gemaakt zijn in de relatie, zijn vaak jouw fout.
Jij draagt het. En daarom is het waarschijnlijk dat je een man aantrekt die dit voor je bevestigt. Een overtuiging moet immers gelijk krijgen, maar daarover volgende week zeker meer!
De bottom line “waarom je de brave Hendrik niets vindt” komt omdat je eigenlijk niet bekent bent met een relatie, waarin je gelukkig bent en waarin jij er helemaal mag zijn, precies zoals je bent.
Er zit in alle waarschijnlijkheid een kind wond verborgen, die ervoor zorgt dat je je niet aangetrokken voelt tot mannen die stabiel en emotioneel bereikbaar zijn. De ‘foute’ man is opwindend, spannend en mysterieus. Maar zorgt er uiteindelijk wel altijd weer voor, dat jij weer in een relatie terecht komt die geen happy end heeft…
Wil je dit patroon doorbreken? Dat kan!
Volgende week zal ik dit thema verder met je uitdiepen, dus zorg dat je erbij bent 🙂
Ik geef regelmatig *gratis* de Masterclasses of de mini training “Van Liefdespijn naar Gelukkig zijn”.
Ik beloof je, het gaat je waanzinnig veel inzichten geven!
Je kunt gratis meedoen!
–>>Klik hier, om je in te schrijven<<–
Zie ik je dan?
Liefs, Myra
Liefdespijn Expert
