(Dit artikel is geschreven in de tegenwoordige tijd. Maar het kan uiteraard ook zo zijn dat je niet in een relatie zit, maar dit herkent uit een vorige relatie. Het kan dus ook gaan om een ex partner).

Zo geef je je grenzen aan in een relatie

Je zit in een relatie. Het gaat eigenlijk niet helemaal hoe je het graag zou willen, maar toch blijf je. Je blijft niet een paar dagen, je blijft misschien wel jaren.

Want je wilt zo graag de liefde van iemand

Dus wanneer je met iemand in een relatie zit, kun je nog wel eens makkelijker over je grenzen heen gaan. Dan zit je maanden of jaren in een relatie waarin je eigenlijk niet zo gelukkig bent. Om er na al die tijd achter te komen dat je het niet volhoudt, om jezelf zo achter te stellen. En kijk je terug op een periode waarin je WEER over je grenzen heen bent gegaan.

Je slaat jezelf weer voor je kop en bent hoe dan ook weer alleen achter gebleven

Hoe kan het dat je steeds maar weer niet je grenzen aangeeft? Het vooruitzicht van de pijn die je toch gaat voelen wanneer je partner er niet meer is, is een dusdanig slecht vooruitzicht; dat ga je liever uit de weg. Waardoor je uiteindelijk eigenlijk meer pijn hebt, omdat je langer in een relatie zit die je niet gelukkig maakt.

Maar op het moment zelf, lijkt het voorkomen van de liefdespijn een betere optie dan het verbreken van de relatie

“Liever in een relatie waar je niet heel gelukkig in bent, dan geen relatie.”

Misschien dat je dat bewust niet zo denkt. Maar wanneer je diep in je hart kijkt en heel eerlijk tegen jezelf bent? Zou het dan toch zo kunnen zijn, dat je liever in je niet fijne relatie blijft, dan dat je geen relatie hebt? Ik ga hier zo wat dieper op in.

Wanneer gaat een partner over je grens heen?

Voorbeelden van hoe je partner over je grens heen kan gaan:

• Hij behandelt je niet zoals je een partner zou moeten behandelen.
• Hij praat op een respectloze manier tegen je.
• Hij kijk onvoldoende naar je om.
• Hij geeft je eigenlijk niet zoveel liefde.
• Hij kan je wel eens een tik geven.
• Hij flirt met andere vrouwen.
• Hij duikt net iets te vaak de kroeg in met z’n vrienden.
• Hij investeert weinig in jullie relatie.
• Hij denkt meer aan zichzelf.
• Hij bekommert zich niet (of onvoldoende) om jouw gevoelens.

Wat het ook is, hij doet iets of dingen die jij niet leuk vindt. Het gaat eigenlijk ook verder dan dat je het niet leuk vindt. Dit zijn eigenlijk dingen die jij echt wel anders zou willen zien in een relatie. Dingen waardoor je niet in de relatie zit die je wilt.

Je accepteert het toch, en daarmee gaat je partner over je grens

Maar is dat waar? Gaat je partner over je grens? Of sta jij het toe, dat je partner dit doet?

Wanneer jij geen halt roept, weet je partner ook niet dat hij je grens over gaat

Er is namelijk geen grens. En wanneer er geen grens is, kan er ook niet overheen gegaan worden. De reden dat je partner je op deze manier behandelt, is omdat jij hem eigenlijk toestemming geeft om dit te doen. Misschien blijf je vervolgens een maand te lang, misschien wel een jaar of jaren. Achteraf baal je echter van jezelf en besef je dat je veel eerder voor jezelf had moeten kiezen. Maar hoe? Zo geef je je grenzen aan in een relatie…

De kans is namelijk groot, dat je dit niet maar een keer hebt meegemaakt. Maar dat je vaker in relaties (of dates) hebt gezeten waar je over je grenzen (of je wensen) heen bent gegaan.

Hoe kan dat nou?

Vaak heeft dit te maken met onvoldoende zelfliefde, een lage eigenwaarde of onzekerheid. En de belangrijkste rode draad hierin: angst voor afwijzing. Je bent eigenlijk zo bang de ander te verliezen, dat je dingen doet waarvan je denkt dat de ander het prettig vindt. Want wanneer hij je leuk vindt, zal hij je niet afwijzen. En doe je leuk op een manier waarvan je denkt dat hij het leuk vindt.

Je durft niet volledig jezelf te zijn

Omdat de ander je dan wel eens zou kunnen afwijzen. Best krom eigenlijk, want waarom zou je met iemand willen zijn die jou niet wilt zoals je bent. Maar dat is makkelijk praten. Je binnenste stemmetje van angst is sterk. Die wil niet afgewezen worden, dus kies je er toch voor om dan maar niet volledig jezelf te zijn. Dan word je in ieder geval niet afgewezen. Dat je jezelf hierbij voorbij gaat, is onbewust minder belangrijk. Zolang de ander maar bij je blijft en jij het gevoel hebt dat je geliefd bent. Een eventuele afwijzing zou je teveel pijn doen.

Dus dan maar liever over je grenzen heen gaan, dan de afwijzing te voelen

Uiteindelijk ga je deze afwijzing alsnog voelen. Want niemand houdt het vol om niet volledig zichzelf te zijn. Inmiddels ben je al langer samen en doet het nog veel meer pijn wanneer je uit elkaar gaat. Wanneer je terugkijkt op een situatie waar dit is gebeurd. Je zult het waarschijnlijk wel herkennen, dat je gevoel je al veel eerder vertelde dat het niet goed zat.

Maar je hebt hier niet naar geluisterd. Je verstand heeft het gedrag van de ander gerationaliseerd.

• “Hij heeft nu even stress op z’n werk; als het straks weer wat minder druk is, zal het anders zijn”.
• “Hij heeft een hele lastige relatie met zijn ex gehad, dus hij moet nog vertrouwen krijgen”.
• “Ach, ik ben nou eenmaal vergevingsgezind, het is oké hoe het gaat”.
• “Hij heeft het financieel heel erg zwaar. Wanneer het weer beter gaat, zal hij vast ook een keer wat gaan betalen”.

Over je grenzen heen gaan, dat kan tot een bepaalde hoogte. Want wat je doet wanneer je continue over je grenzen heen gaat, is je gevoel negeren.

Je zegt eigenlijk letterlijk tegen jezelf:
“Ik ben niet belangrijk”.

Want wanneer je jezelf ECHT belangrijk zou vinden, zou je naar je gevoel luisteren. En jouw gevoel hoeft niet gerationaliseerd te worden.

Jouw hoofd hoeft niet allerlei redenen te bedenken. Je gevoel spreekt altijd de waarheid.

Punt.

Voelt iets niet goed voor je? Dan is dat gewoon het antwoord.

Punt.
Punt?
Ja punt.

Want zo simpel zou het moeten zijn. (En ik weet natuurlijk dat het niet zo makkelijk is). Je voelt wat en je handelt daar naar. Dat is je grenzen bewaken.

Dan is het natuurlijk ook essentieel om ze aan te geven. Daar komt vaak jouw trigger om de hoek kijken. Want wanneer je jouw grenzen aangeeft, kan de ander je afwijzen. Hoe erg is dat? Want wil je niet bij iemand zijn, waar je ECHT jezelf kunt zijn? Nee natuurlijk niet. Maar je wilt ook niet afgewezen worden.

Dus ga je luisteren naar je angst

De angst voor afwijzing. En je weet het, angst is een slechte raadgever. Dat gevoel van angst wint het vaak en zorgt er dan voor dat je hiernaar handelt. Zonde, want zo blijf je vaak te lang in een relatie.

Ga je enorm over je eigenwaarde heen.

Voel je je hierna enorm slecht.

Is je zelfrespect en je eigenwaarde gedaald.

En de liefde die je voor jezelf voelt ver te zoeken.

Waarom lukt het niet je grenzen te voelen en te bewaken?

Dit heeft vaak alles te maken met je gebrek aan eigenwaarde en liefde voor jezelf. Misschien zeg je in je hoofd wel tegen jezelf dat je die wel hebt. Maar zolang je er niet naar handelt, heb je die niet genoeg. Over je grenzen heen laten gaan. Bij iemand blijven die niet het beste voor jou is. Dat is niet handelen naar zelfliefde. Ik wil je hierbij helpen.

Ik geef 7 tips ‘zo geef je je grenzen aan in een relatie’

Tip 1: Durf te voelen

Echt naar je gevoel toe gaan, is rete eng. Er zit misschien van alles en vooral veel waar je al heel lang van wegrent. Niet zonder reden natuurlijk. De gevoelens die je liever niet wilt voelen, zullen niet leuk zijn. Verdriet, woede, eenzaamheid, frustratie? Maar wanneer je je gevoel niet aan durft te gaan, zul je nooit in een relatie terecht komen waarin je blij bent. Dan zul je over je grenzen heen blijven gaan en zal dat gevoel van afwijzing als een etterende wond aanwezig blijven. (Ik weet het, een heel vies voorbeeld, maar dan begrijp je wat je jezelf aandoet).

Tip 2: Je gevoel aangaan

Herken je je gevoel van afwijzing? Dat komt ergens vandaan, en meestal mag je daarvoor terug gaan naar je kindertijd. Je hebt hier iets meegemaakt, waar het gevoel van afwijzing is ontstaan. Dit is een enorme trigger voor je geworden, die vooral in relaties wordt aangetikt. Deze trigger die veroorzaakt wordt door afwijzing, sjouw je waarschijnlijk al heel lang mee. Vaak is het ook het stukje angst wat je voelt. De angst van ‘er naar toe gaan’.

Onbewust voel je dat er verdriet zit en misschien wil je dat niet voelen. Maar weet je. Verdriet echt voelen, is vaak minder heftig dan dit verdriet jaar in jaar uit continue (onbewust) met je meezeulen.

Tip 3: Weten wat je niet wilt

Voor je erachter komt wat je wilt, is het vaak wat makkelijker om te kijken naar wat je vooral niet wilt. Dus pak een pen en papier en begin te schrijven! Je kunt hier heel goed refereren naar dingen die in je relatie gebeuren of zijn gebeurd en die je helemaal niet fijn vond.

• Ik wil niet dat mijn partner zijn afspraken niet nakomt.
• Ik wil niet dat het alleen maar om hem draait.
• Ik wil niet dat mijn partner tegen me schreeuwt.
• Ik wil niet het gevoel hebben dat ik het niet waard ben.
• Ik wil niet dat mijn vriend iedere week nog gaat stappen.
• Ik wil niet dat hij met andere vrouwen appt.
• Enzovoort….

Tip 4: Weten wat je wilt

En wanneer je weet wat je niet wilt, kun je het lijstje automatisch goed aanvullen met wat je wel wilt. Deze is natuurlijk super belangrijk en positief geformuleerd.

• Ik wil dat mijn partner zijn afspraken nakomt.
• Ik wil voelen dat ik voor mijn partner de belangrijkste in zijn leven ben.
• Ik wil me geliefd voelen.
• Ik wil dat mijn partner mij iedere maand een keertje mee uit neemt.
• Ik wil dat mijn partner alleen maar oog voor mij heeft.
• Ik wil dat mijn vriend op een lieve manier met me praat wanneer hij ergens mee zit of wanneer ik misschien in zijn ogen iets verkeerds heb gedaan.
• Ik wil dat mijn partner mij stimuleert in de doelen die ik het leven wil bereiken.
• Enzovoort.

Alleen een lijstje maken is natuurlijk niet genoeg he? Zorg ervoor dat je dit lijstje er regelmatig bij pakt wanneer je in een relatie zit.
Lees het, en ben eerlijk in het beantwoorden van de vraag:

“Is dit wat ik wil in een man?”

Wanneer het antwoord ja is, super! Maar wanneer het antwoord nee is…. Ga verder met tip 5

Tip 5: Communiceer je grenzen

Weet je eigen grenzen en sta hier ook achter. Je kunt ze op een blauwe maandag wel voor jezelf opstellen. Maar wanneer je er vervolgens niets mee gaat doen, dan heb je er alsnog niets aan. Wanneer je dus voelt dat je partner over je grenzen heen gaat, bespreek dit met hem.
hoeft niet meteen met je relatie te stoppen en je mag hem zeker de kans geven om jou tegemoet te komen. Wanneer hij niet weet wat je wil, kan hij ook niets doen. Dus geef hem ook een kans.

Doe dat op een liefdevolle manier. Iemand bitchy vertellen wat je wilt, zal bij de ander doorgaans niet zoveel goeds teweeg brengen.

Wanneer datgene wat je zegt op de ander als kritiek overkomt, gaan ze meestal over in de tegenaanval of ze verdedigen zichzelf . Dit ziet er dan ongeveer zo uit:

“Je zet altijd maar meteen de tv aan wanneer je thuis komt. Je praat niet met mij en je laat me zo merken dat ik helemaal niet belangrijk voor je ben. Ik voel me waardeloos. Ik wil dat je voortaan eerst met me praat als je thuis komt”.

Het resultaat is dan vaak een ruzie waarin je elkaar alleen maar aan het overtuigen bent. Je komt er geen stap verder mee. Probeer hem te vertellen wat er met jou gebeurt wanneer hij op een bepaalde manier handelt. Dat ziet er dan ongeveer zo uit:

“Het valt me op dat wanneer je thuis komt, je op de bank gaat zitten en direct de tv aanzet. Je praat het eerste half uur niet met mij. Ik vind dat heel erg jammer, want ik zou het fijn vinden om de dag met je door te nemen. Zouden we op door de weekse dagen eerst even met elkaar kunnen praten over onze dag, voor de tv aangaat?”

Tip 6: Handel naar je grenzen

Wanneer je de ander hebt verteld wat je graag zou willen, is het aan hem om er iets mee te doen. Jouw grenzen hoeven niet die van hem te zijn. Dus wanneer het voor hem super belangrijk is om eerst tv te kijken wanneer hij thuis komt (dit is natuurlijk een beetje een suf voorbeeld, maar je snapt het) dan kan dat zijn wens zijn. Dan staan jullie lijnrecht tegenover elkaar en dan is het aan jou om te bepalen hoe belangrijk dit punt is.

Gaat hij echt essentieel over de grens heen? En dan is dit voorbeeld natuurlijk niet de allersterkste, maar denk dan aan andere voorbeelden zoals:

• Hij blijft maar tegen je schreeuwen
• Hij blijft maar sjansen met andere vrouwen
• Hij blijft maar vreemd gaan
• Of hij is gewoon echt niet aardig tegen jou

Wanneer hij hier niets aan wil veranderen en is dit wel een essential voor jou…. ? Dan is het tijd voor tip 7.

Tip 7: Ben trouw aan jezelf

Trouw zijn aan jezelf, is handelen vanuit wat voor jou belangrijk is. En daarmee niet bang bent om hem te verliezen. De angst mag er natuurlijk wel zijn, want natuurlijk is het verdrietig wanneer je de ander verliest wanneer jij trouw bent aan jezelf. Je handelt hier niet naar, als je maar blijft slikken hoe hij doet ten koste van jezelf. Wanneer jij je partner verliest omdat je trouw bent aan jezelf, dan zou je hem vroeg of laat toch wel verliezen. Je verliest dan misschien wel een partner. Maar je hebt jezelf het allermooiste cadeau gegeven: namelijk liefde voor jezelf.

En de allerbelangrijkste tip: blijf jezelf altijd liefde geven

Je grenzen aangeven is moeilijker wanneer je niet lekker in je vel zit of wanneer je je extra onzeker voelt. Dit is dan al helemaal moeilijk bij de mensen waar je van houdt. Hoe meer liefde je jezelf geeft, hoe makkelijker het gaat zijn om dichtbij je gevoel te staan en je grenzen te waarborgen. Ook wanneer je een keer niet lekker in je vel zit, kun je op deze manier nog prima je grenzen aangeven.

De liefde voor jezelf zit diep. Zorgt ervoor dat iedere grens gewaarborgd blijft.

Ik denk dat ik tot mijn 32ste weinig liefde voor mezelf kende

Hierdoor ging ik enorm over mijn grenzen heen.
Als ik terugkijk naar wat ik allemaal van mannen heb gepikt…
Dan krijg ik echt medelijden met mezelf.
Wist ik maar wat ik nu weet.
Voelde ik toen maar wat ik nu voelde.
Dan had mijn leven er zo anders uit gezien.
Mijn verleden is niet meer terug te draaien, maar ik ben dankbaar dat ik jou nog wel kan helpen met het positief veranderen van je toekomst.

Het mooiste cadeau wat ik mezelf 8 jaar geleden heb gegeven: persoonlijke ontwikkeling

Hierdoor heb ik de liefde in mezelf gevonden en daar help ik nu jou ook mee!

Ben jij al lid van de Besloten Facebook Community “Women and Love”?

Hier deel ik iedere week tips over een thema, deze week is dat bijvoorbeeld ‘grenzen’. Je bent van harte welkom!