Op een bepaalde manier ben je in een relatie niet 100% jezelf. Want tja, je bent blij met iemand die van je houdt.

Hoe ontstaat gebrek aan zelfliefde?

Je verlangt zo naar de liefde daarvoor ga je wel even over je eigen grenzen heen. Dit kunnen grote dingen zijn, of hele kleine.
Voorbeelden daarvan kunnen zijn:

• Je accepteert het wanneer de ander vaak te laat komt of herhaaldelijk z’n afspraken niet nakomt.
• Hij met andere vrouwen flirt of geheimzinnig doet met z’n telefoon.
• Hij je niet zoveel complimentjes geeft en eigenlijk helemaal niet zo lief voor je is.
• Of je doet dingen samen, die je zelf eigenlijk helemaal niet zo leuk vindt om te doen.
• Hij gaat vreemd, en je vergeeft hem.

Dit is misschien een suf voorbeeld, maar zo ben ik bijvoorbeeld ooit gaan duiken, omdat mijn vriendje dat zo leuk vond. Daar moet ik even bij vertellen: ik heb waterangst!

Wie gaat er nou in een heeeeele grote diepe zee duiken, terwijl je waterangst hebt?!

Alleen maar om hem te pleasen.

Dat je over je grenzen heen gaat, heb je zelf tijdens de relatie niet altijd door. Omdat je zo eager bent, om zijn liefde te krijgen. Maar wanneer je achterom kijkt, zie je dat je over je grenzen heen bent gegaan. Je stelt jezelf helemaal ten dienste van je partner stellen, waardoor je jezelf helemaal kwijt raakt. Maar je gelooft wat de ander belooft, omdat je het gewoon ook zo graag wilt geloven.

Misschien heb je wel vaker de verkeerde mannen in je leven toegelaten

Accepteer je hoe de ander je behandelt. Om maar dat kleine beetje liefde te ontvangen. Je voelt een leegte in jezelf. En je hoopt dat de ander die leegte voor jou op kan vullen. Je hoopt dat niet alleen, je bent ervan overtuigd dat wanneer die leegte door de ander is opgevuld, je echt gelukkig gaat zijn.

Hierdoor ga je over je grenzen heen, om aan het einde van de rit erachter te komen dat die leegte er nog steeds is. Doordat je de liefde die je eigenlijk jezelf mag geven, zoekt in een ander, blijf je de liefdespijn maar voelen. En uiteindelijk durf je je daardoor niet meer open te stellen voor de liefde. Je hebt moeite om de liefde of een man weer te vertrouwen. Je bent jezelf kwijt.

Een hele belangrijke rode draad in vaker liefdespijn voelen, is zelfliefde

Of eigenlijk het gebrek hieraan. Een gevoel wat veel vrouwen die in mijn Facebook Community ‘van liefdespijn naar gelukkig zijn’ zitten, erkennen.
(voel je trouwens welkom om hier lid te worden)

Wanneer je in je hoofd zegt dat je van jezelf houdt, maar je gaat enorm over je grens heen in een relatie, dan kun je zeggen dat je van jezelf houdt. Maar wanneer je niet zo handelt, dan is er niet voldoende zelfliefde.

Wat hebben zelfliefde en relaties met elkaar te maken?

In mijn vorige blog, schreef ik over grenzen. Wanneer je geen of onvoldoende liefde voor jezelf hebt, wordt het een hele grote uitdaging om je grenzen te waarborgen. Zo beland je dus gemakkelijk van de ene in de andere relatie waar je over je grenzen heen laat gaan. Of zit je jaaaren in zo’n relatie vast.

Het einde van de rit: jij wordt er super ongelukkig van. Je raakt jezelf kwijt. En je zelfliefde is ver te zoeken. Je denkt in eerste instantie dat je een partner nodig hebt, om gelukkig te zijn. Herkenbaar voor je? Je voelt je misschien ongelukkig, eenzaam of alleen. Je denkt; als ik maar een relatie zou hebben, dan zou ik wel gelukkig zijn.

“Ik ben eenzaam omdat ik hier alleen zit.
Wanneer er iemand naast me zou zitten, zou ik niet meer eenzaam zijn.”

Dan leg je jouw geluk dus eigenlijk al voordat de relatie echt begint, in de handen van een ander. En dat is eigenlijk best zwaar hè? Moet je nagaan hoe het andersom zou zijn. Dat jouw partner jou vertelt, dat ie zonder jou niet gelukkig is. Hij heeft jou nodig om gelukkig te kunnen zijn.

Dat is wat jij hem dus eigenlijk in zijn schoenen werpt

Wanneer jij zelf niet helemaal gelukkig bent, is het heel erg lastig om een gelukkige en vooral gelijkwaardige relatie aan te gaan. Je gaat dan door gebrek van liefde aan jezelf, de liefde bij een ander zoeken. Op deze manier raak je jezelf gemakkelijk kwijt in een relatie. Want zolang jij de liefde maar van de ander krijgt, accepteer je dingen die je diep in je hart helemaal niet wilt accepteren.

Hoe ontstaat gebrek aan zelfliefde

Je wilt die liefde zo graag. Daardoor maak je jezelf er dus eigenlijk echt afhankelijk van. Zo raak je jezelf kwijt. Krijg je eigenlijk nog minder liefde voor jezelf, omdat je jezelf achteraf ook nog eens voor je kop kan slaan. En zul je nog meer moeite hebben om de liefde te vertrouwen en je hart voor iemand te openen. Hoe komt het nou dat het zo ver komt?

Hoe ontstaat gebrek aan zelfliefde?

Vaak is dit terug te herleiden naar je jeugd. In je jeugd heb je onvoldoende aandacht en/of liefde van een van je ouders ontvangen. Dit is voor een kind ontzettend heftig, omdat dit echt een basisbehoefte is. Liefde van je ouders. Hier ontstaat een ‘trauma’, want je hebt iets wat echt essentieel is, niet ontvangen. Deze pijn kun je als kind niet aan. Het is onbegrijpelijk voor een kind waarom er geen of onvoldoende liefde van je ouder(s) komt, dus wat je doet is jezelf beschermen.

De muur gaat omhoog…
En die blijft omhoog de rest van je leven.
Tenzij je er iets aan doet natuurlijk.

Doe je dat niet, dan blijf je dat ‘lege’ gevoel houden. Die leegte wil je gevuld hebben en je denkt dat die gevuld zal zijn wanneer je de liefde van een ander krijgt. Niets is minder waar. Doordat je met die overtuiging een relatie instapt, sta je eigenlijk al met 10-0 achter.

De ander zal jouw leegte niet kunnen vullen

Althans, misschien een beetje. In het begin. Maar naar verloop van tijd zal de liefde die je krijgt, en het feit dat jij over je grenzen heen gaat, niet meer compenseren. Je raakt jezelf meer en meer kwijt.

Daarnaast creëer je ook nog een overtuiging.

Bijvoorbeeld:

“Ik ben niet goed genoeg”.
“Ik ben de liefde niet waard”.
“De liefde is niet te vertrouwen”.
“Er zal nooit iemand van mij houden”.

Wat wil een overtuiging? Gelijk krijgen. Dus je speurt je hele leven naar situaties, waardoor je overtuiging gelijk krijgt. En zo blijf je in een relatie die niet goed voor je is. Of zo blijf je maar in relaties komen met de verkeerde man.

Mijn methode op deze diepgewortelde issues is:

Hoe ontstaat gebrek aan zelfliefde:

• Opsporen van de kindpijn
• Helen van de kindpijn
• Inzichtelijk krijgen van de patronen zijn er ontstaan -> deze patronen doorbreken
• Onderzoeken welke (negatieve) overtuigingen je hebt -> overtuigingen doorbreken
• Mindset shift

De rode draad is altijd zelfliefde.

De mooiste daad van zelfliefde die ik mezelf ooit gegeven heb; starten met investeren in jezelf door jezelf persoonlijke ontwikkeling te gunnen

Voor mij is dat het mooiste cadeau geweest, wat ik mezelf ooit heb gegeven. Ik hoop dat jij jezelf dit cadeau ook gunt.

Op dit moment ben ik bezig met de ontwikkeling van het 9-maanden programma ‘van liefdespijn naar gelukkig zijn’ wat begin volgend jaar start.
9 maanden, omdat dat symbool staat voor nieuw leven en dat is wat we in het programma ook gaan realiseren.

Letterlijk, ‘van liefdespijn naar gelukkig zijn’

Omdat geluk in jezelf zit en je daarin niet van de ander afhankelijk hoeft te zijn.

Voel je dat het voor jou tijd is om je liefdespijn te doorbreken? Wil je in jezelf investeren en vind je het waard om dit voor jezelf te doen?

=> Dan wil ik jou graag uitnodigen voor de Masterclass ‘van liefdespijn naar gelukkig zijn’. <=
Je schrijft je hier in.
Naast dat ik inzichten en tips & tricks met je ga delen, zal ik ook meer over het 9-maanden programma vertellen.

Liefs,

Myra